Последние дни пребываю в состоянии амёбности. Агульная млявасць... Нет, на счет "абыякавасці да жыцця" не уверена. Я такая же вялая и практически безжизненная, как и перец на моём окошке, когда я его не поливаю неделю.
Жара... Полное отсутствие давления... Оживаю с заходом солнца и пытаюсь наверстать то, что упускаю за день. По итогу сплю по 2 -4 часа в сутки. Спать не хочется совсем. Я привыкла, и этого времени мне уже давно хватает, чтобы выспаться.
К вечеру я становлюсь дёрганно-веселой, резко-энергичной.
Ася сказала, что я нервная последнее время. Да, я нервничаю. Я нервничаю из-за моего повышения, которого мне не хочется. Мне стрёмно. И совсем не из-за того, что я не справлюсь. Справлюсь. Есть другая причина.
Я дергаюсь из-за того, что не могу понять, нужен ли мне Мужчина_с_очаровательными_веснушками. Мне скучно. Я хочу страстей, эмоций, ураганов и торнадо. А последние месяцы даже Самый_непонятый_и_неоцененный_мужчина не поддается на провокации. С другой стороны, я начала задумываться про семью и детей. И мне кажется, что Мужчина_с_очаровательными_веснушками вполне на роль мужа подходит. А острые ощущения всегда можно найти вне семейной жизни. В семье они совершенно лишние. Да... Неубедительно. И про то, что я хочу семью, и про детей, и про ровную семейную жизнь. Не уверена я, что мне это нужно. В конце недели он приедит. Поедим на дачу. Меня опять же дергает то, что дача эта у черта на куличках. Что будет жарко. Что будет скучно. Меня дергает то, что я не знаю вообще, как я отреагирую на его приезд. Буду ли я рада ему? Вполне возможно, что мне захочется соскочить. Или побыть в одиночестве. И да, я соскучилась по сексу с ним, но я не уверена, что выдержу секс на все выходные.
Я нервничаю из-за денег. В ближайшее время предвидятся большие расходы. И мы найдем деньги, но мне придется меньше гулять, считать эти самые деньги, а не жить расслабленно, не задумываясь, сколько их осталось.
Меня раздражает то, что у меня нет ни на что сил, а дел много.
Меня раздражает то, что из-за низкого даления мне сложно быстро соображать.
Меня раздражают необоснованные предъявы в адрес брата. И непробиваемость и категоричность некоторых товарищей.
Меня напрягает то, что я не хочу ничего делать на работе.
Где моя легкость? Я не хочу никуда ехать. Я даже в Литву на халяву не хочу.
Только сладкого хочу. А потом мне плохо после него. Тоже раздражает.
А с виду спокойная и ровная. Потому как нет сил на проявление эмоций.
Вечером легче. Вчера вечером в магазине, пока девчата делали покупки, я стала возле холодильников с мороженым. Мальчишка не мог дотянуться до мороженого. Я вызвалась ему помогать, он с удовольствием принял помощь. Мы минут 10 ковырялись в холодильнике. Ему было весело выбирать и маме, и брату, и себе мороженое, комментируя выбор вслух. Все не мог определиться, и то хмурил лоб, то начинал хохотать. Я тоже смеялась и с удовольсвием перегибалась через край холодильника и чуть ли не с головой ныряла в него, потому как мальчишка выбирал мороженой из самой дальней кучи)
А несколько дней назад ходила на квартирку. Забежала в магазин за сигаретами. Возле магазине почти всегда сидит очень старенькая бабушка. Просто сидит, ничего не просит. Все ее покупки состоят только из батона и молока. Всегда. Купила ей зефирок. Сказала, что у меня праздник и зефирки - это угощение. Стрындела. Но очень уж мне захотелось ее порадовать.
А вообще, мне хочется усесться на коленки кому-нибудь, чтобы меня обняли крепкие мужские руки и пожаловаться, и даже покапризничать немного